舞秋風

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？” “在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。” 新郎遞給牧師一張一美元的鈔票抓姦。牧師掀起新娘的面紗看了看，然后把手伸進自己的口袋里說：“我給你50分的找頭。”

正在主持婚禮的牧師徵信，由于兩位新人都蓄著長發，他分辨不出新郎新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”

揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說： “親愛的神，如果天氣好轉，我愿賣掉馬，把錢捐給慈善事業。” 暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一只雞。一個農民問他：“是想賣馬嗎？” “是啊，”揚凱夫說，“連雞一起賣。” “兩樣一起多少錢？” “這只雞50盧布網站設計，這匹馬50戈比。”

一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說： “先生，請你為上帝捐一塊錢吧！” “小姑娘，你幾歲啦？”老頭子問。 “16歲，先生。” “好，我已活了70歲，婚外情我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。”

（老和尚教小和尚射箭，小和尚一箭射偏了）小和尚：“忒你媽，射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （第二箭又射偏了）小和尚：“忒你媽，特優花蓮民宿又射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （忽然一陣閃電，老和尚倒了）雷公拔開云一看說：“忒你媽，又射偏了兒。”

一顆小行星碰巧撞在西雅圖會議中心的講臺上，阿爾·戈爾、喬治·沃克·布什和比爾·蓋茨同時被撞進了天堂。上帝坐在他的黃金寶座上接見了他們三位。首先上帝問戈爾有什么信念。“我贊成國際互聯網和環境保護，”戈爾回答說。感情挽回“很好，”上帝說，“你做到我旁邊來。” 然后上帝問了小布什同樣的問題。小布什回答說：“我主張減稅和治理軍隊。”“太好了，”上帝說，“你也過來做到我旁邊。” 最后上帝問蓋茨有什么想法。“我想，”蓋茨回答說，“上帝，您現在正坐在我的位子上。”

主教到非洲的一座教堂參加祝圣儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。后來，主教對該教堂的神父說：“你們這里的人真有禮貌。”神父回答：徵信社“噢，他們還以為是儀式的一部分呢。”

林林看完醫生去藥房取藥。林林：“請問，您干嘛不從柜臺里面拿藥，而從旁邊的小箱子里取藥呢？” 藥劑師：“當藥方上的字跡看不清楚時買屋，我就取這里的藥。”

牧師說教講得唇焦舌干離婚證人，但教徒捐款卻很少，錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問天啊，窮人到哪里去了？現在我看了捐獻籃，我奇怪地問天啊！有錢人跑到哪里去了？”

牧師在教堂向民眾講道時，向教友說：愿意上天國的人請起立。結果，除了一個中年男子之外。全部都站起來了。牧師大惑不解，就問那個坐著的人：“難道你不想上天國嗎？”捉猴那人答道：“想啊，不過我現在還不想去。”