舞秋風

一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？” “不是嚇唬，他是樂隊的指揮。” “既然不是嚇唬，外遇那為什么她叫得這么響呢？”

父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，兒子破口大罵：“老烏龜，你眼瞎了嗎？”孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不平。“挺身而出”罵道：外遇“賊種，父親是隨便罵的嗎？”

媽媽給孩子講故啊．說有一只羊因為離開了羊群被吃掉了。 “孩子，你想想看！”媽媽拍著孩子的頭說，“假如這只羊老老實實地和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？” 孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：“對，這只羊不離開羊群是不會被狼吃掉的——不過，感情挽回它以后就被我們給吃掉了，是吧？”

父親下班回到家里，他的幾個女兒圍過來，依次匯報自己今天在家里干了些什么活。 “我把所有的碗碟都洗干凈了。”大女兒說。 “我把它們都抹干凈了。”二女兒說。 “我把它們放到碗柜里去了。”三女兒說。最后，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：“我……我把碎片都收拾起來了。”女人徵信社

日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之后兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時后，我向妻子認錯想結束冷戰。爾后，問妻：“老婆，還生氣嗎？” 不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：“老婆，還生氣嗎？” 我只好指出錯誤：“這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！” 兒子似乎想趕緊改錯：“媽媽老婆，還生氣嗎？” “媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。” “哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？” “沒有這么說的。你媽媽怎么不是老婆？外遇難道還是大姑娘？她就是我老婆。

有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上，然后他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？” 小偷回答說：“分手因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。”

有一個烏盟人在路邊看兩個人賭棋，其中一個走了一步臥槽馬，眼看就要把對方將死呀，手機響了，于是站到一邊接電話。另一個棋手看看自己快被將死了，要輸錢，于是情急之下就馬那個臥槽馬藏了起來。烏盟人看不慣了，走到打電話的人跟前，操著一口烏盟方言對他小聲說：哎，別打了，有人偷（透）你馬（媽）了。打電話的人說：你說啥，再說一遍。烏盟人說：他偷（透）你馬（媽）了。此人抬手給了烏盟人一個大嘴巴。烏盟人被打得一愣，委曲的說：打我干甚？是他偷（透）你馬（媽）了，第三者又不是我偷（透）你馬（媽）了。

有一天，小強問媽媽：“媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多外遇，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？

口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》，他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。恰好孩子就在一旁，推銷員說：“咱們來作了示范吧，外遇看我是怎么從書上找到你想知道的答案。” 孩子于是問他：“上帝坐的是什么牌子的轎車？”推銷員：“......。”

小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：“爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢！” “玲玲，不準罵人！” “今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢？”小玲不屑地說。爸爸搖了搖頭，問：“那你知道牛奶是從哪里來的嗎？” “當然了！”她很自信地說分手，“是每天早晨媽媽從街上買的唄！”